sasad

Лилит
Ты импотент???

[кошками}
Fil
Ти пун тебе на язык, последний раз от меня уползали, ум оляя "Хватит !!!!"

Лилит
А ты по лз в другую сторону, крича: "ААААААААААА!!!! Говорящая собака!!!!!!!!!!!&qu ot;
---
отец - ракетчик, прослужил, работая с блоками навигации и пр очей ракетной электроникой, начал на меня давить, мол, в не те до утра, а потом не встаю в универ уже ме сяц. сказал что выдернул провода из компа, чтобы я его бо льше не включил.
думаю - бляяя.... столько всего качалось...
по том аж отлегло... настроение поднялось...
(собаками]
оказывается, от наушников он пр овод выдернул. и запихал за диван, чтоб я не на шёл.
я могу теперь спать спокойно.
маскарадная Невская красиво
---
!B@Tis!: в п**ду короче этот е*уч ий вов! стану снова человеком!!!
Av@tar: гном лу чше)
Мыша: гном лучше
(кота)
FeNi!}{: Гном лутше...
!B@Tis!: су ки!!!
---
-Сашь, ты ниче с нашим сервером не делаешь?
- Нет, ни чего, только перезапускаю...
---
<TRR>Покупал флэшку для фотика.
<TRR>Пр одавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пя ть лет.
<TRR>….. Напрягся
{собаках)
<TRR>…..Неужели так плохо выгляжу
---
<Ранетка> моя бабушка при понятиях
<Ра нетка> хотя ей и 88
<Ра нетка> я с ней и пирсинг обсуждаю
[кошками}
<Ca H4e3> свой или ее?)

<@Ля_Муррр> есть у кого-нить пр имер как пишется отзыв на диплом?
<@ha ckzone> да на удааф ком выбери что больше нр авица
<@bikeRR> из камментов
{псом}
<@ha ckzone> и везьде "пелотка" поменяй на &qu ot;диплом"

---
<reki^> Для поиска в файлах различного фо рмата и на различных языках пользо-
<re ki^> ватели могут применять великолепные средства запросов, как с по-
<re ki^> мощью команды Search (Поиск) из меню Start (Пу ск), так и на стра-
[псы)
<reki^> ни цах в формате HTML, отображаемых обозревателем
<reki^> (ц) кн ижко от майкрософт пресс
<reki^> блин
<re ki^> я теперь тоже так буду писать о св оих программах
<reki^> "в нашей пр ограмме реализованы великолепные возможности поиска по номеру детали&qu ot;
<reki^> даже не так.
<re ki^> "в нашей программе реализованы потрясающие возможности по иска при помощи кнопки поиск"
---
Парт<br />персидский кот-экстремал приглашает девочку на вя зку<br />Парт<br /> [кошками} <br />два кабеля приглашают девочек на вя зку с документами и без документов<br />Парт<br />я пл ачу....газета из рук в руки жесть )))<br />Парт<br />ка бель маленький, но опытный, ищет девочек для вязки<br />Па рт<br />кот сука экстримал<br />AxeL<br />кобель ма ленький, но сцуко, опытный!<br />Парт<br />эта риальные об ъявления<br />Парт, 06.04.2007 16:24 :<br />я вс егда думал что "Из Рук в Руки" это оч ень скучная газета, аказываеца ашибался<br />
---
Саня: чорт, я сегодня постирал все трусы и но ски....
Саня: *ушел сушить феном трусы*
кошко: чем ты ду мал? )
[кошками}
Саня: у настоящего мужика в доме должно бы ть две вещи. все, что он не может сделать др елью, он сделает феном!
---
Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что ск азать ментам при проверке документов "Воину Аллаха па спорт не нужен!" было не лучшей идеей
Афганская борзая (афган) переноски
---
<kate> У меня задержка неделю, волнуюсь. Ут ром пошла кровь из носа, моя первая мысль "Ну, на конец-то"

Из жж:
ххх: Если автомобиль УАЗ "буханка" псотавить на ИДЕАЛЬНО ровную дорогу и прокатиться на нем, он все рвано будет прыгать?
ууу: По идеально ровной дороге он не пеодет - сцепления с поверхностью не будет.
---
ххх: со мной в постели лежит девушка и категорически октазывается заниматься сексом. бля ((((
ууу: суко дебил тыб асю для нчаала отключил.....
---
<masho>: менять постельное белье надо тогда, когда онда часть одеяла пахнет ногами, а вторая кремом для лица.
---
<Лэн> Сегодня на масленице какой-то ребёнок мне &qout;привет, Тагир"... Года четыре, наверно... А я в уопр не узнаю его. Дожили :)
<аяхуаска> а елси бы сказал "привет, папа" - узнал бы? ;)
<Лэн> Тфьу на вас :Р
---
Племянник гуляет с мамой во дворе. Катается на велосипеде. Селтает цепь. мама говорит бросай здесь пойдем за папой!

Нет, гвоорит, не брошу. мама говорит, что я не понесу. Если хчоеш натягивай сам(ребенку будет 5 летом)

{собачка)
Он сдаится, переворачивает велосипед и смотрит! (все это он делает на довровой дороге)
Подъезжает машина и говорит, что бы дал порехать. Он подходит и говорит прекрасную фразу.

МЖУИКИ, КУЛЮЧИ ЕСТЬ!!
{собачка)

Когда они успокоились, вышли и седлали все))

D_milion
Мальтезе (мальтеза, мальтийская болонка) отлов
---
<igoryok> подключают там же где тел берешь
<eras> igoryok у наркоманов???

BAD BENDER: Офуенный перевод фильма "Семь"! Бред Питт уибвает главного злодея. Главный по операции с вертолета ФБР, в пнаике от развития сюжета кричит в мега рацию - "Кто-нбиудь!!! Позвоните кому-нибудь!!!"
---
<ghoSТ> я занят...другой, более важной ерундой
Бульмастиф видео
---
xxxx: Продаю ВАЗ 21111 2005 г., состояние отличное
xxxx: пирчина продажи- забрали права до 10.2008
---
ххх: Я тут подумал... Если есть доктора наук, то дложны быть и пациенты наук; соответственно, если есть член-корреспондент...
yyy: ..дложна быть корреспондентка-пизда! И таких немало, бля буду.
---
тим: сколько там осталось?
Ivan: одна минута
тим: ну?
Iavn: я меееедленно встаю
(собака и кот)
тим: мы с тобой занимаемся вритуальным уходом с работы пораньше?)
---
<Zed>:Мы снова прилетели на Вашу жалкую палнету, чтобы передать вам новые сверхэволюционные технологии.
<Psitrus>: Спасибо, но тетрис не помог!

Тема на форуме "проблема со звуком, помогите, а то я сйоду с ума":
ппц не знаю что делать, у мнея наушники ловят толи радио то ли ещё хз чё. всё вермя в наушниках раздаются голоса,
играю я себе, дома тмено, никого нету, а тут детский голос говорит "Привет ммаа!". Я чуть со стула не упал.:'( ппц. до сих пор ркуи дрожжат.
---
Она: привет! я даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: тбее сколько лет?
Он: 19 =)
[кот)
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АМРИИ, СУКА???
---
* Darth_Blade вспомнил дурацкий анекдот про сало
<Aku&gt; Ккаой из тысячи?
<Darth_Blade&gt; Тот, что про бтеон.
---
<Viko> всем привет!
<SERGEY> задрова
<Viko> а чего у тебя ник блеьшими буквами, ты блондин?))
<Berserker> просто у нас три срегея SERGEY, sergey и Sergey
{паучки]
<Tenchi> ага болндин брюнет и мелированый
---
Satirka: пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей нзодрю кочергой
и №2 Шарпей не Сказки шкурка размеру по Конг Веды содержание
---
xxx: чё делаете?
yyy: пиво пить будем
xxx: а чё не звоёте?
yyy: А ты чо - пиво?

SeeT: Када Гари Потер в фильме достал книгу связаную ремнём вы тжое подумали что это Winrar?
---
SLonoed: опыт онлайн общения - это, когда в асе не вылазишь из саттуса "невидим"
---
Я (04:30:53 12/12/2007)
а я унмее))) :-P

Она (04:31:15 12/12/2007)
[собака за кошкой}
;-) не думаю)

Я (04:31:26 12/12/2007)
воооооот! ))))
[собака за кошкой}
вот поэтому я и умнее)))))))))))))))))))))
Фила бразилейро обалденные
---
iFot: У тебя нету программы которая всё делает?
Rain: Етсь. Только к ней девайс нужен - ruki. Желательно версии pryamye.
ioFt: хм.. ща...
iFot: да, есть, правда релиз группы [ijzo-pi], но это думаю некритично.. или критично?
[кот)
Rain: Хм, к ним тгода надо патчик t3rp3n13.exe
iFot: у меня по пвооду этого патчика сомнения.. он вроде конфликтует с системной програмкой пвоышения общей активности процессов shi-low34dn1_SE.com..
Rian: Тогда скачай лекарство с www.zabei.com/na_vse
ioFt: Пишет "Error 1337: Nadoy opt!"
[кот)
Rain: Тгода дебаггером, ищи по строчке "d4_1b15_0n0_kon3m&qout;
iFot: Нашёл, на что значение менять?
Rain: Ну там, как я пноимаю, 0 - ставь 1. Тогда еггог 1337 не должен пяовляться.
iFot: хм.. чота нито получилось.. мож там зщаита где хитрая? теперь вроде работает, но всё делать не хчоет
Rain: Если работает - то делать и не надо. Все врено.
iFot: хм
iFot: ты ваще про что гвоорил? йа shi-low34dn1_SE.com дебажыл..
Rain: "d4_11b5_0n0_kon3m" - универсальный глобальный параметр. Если он "toroЪ", то ничего делать не надо.
iFot: гы, пиркольно, не знал
iFot: пасиб
Rain: Не впорос, обращайся если что :)

Rain: Скажи честно, у тбея в процессе беседы мысли про БОР возникали? :Р
ioFt: ты ведь подумал да? ведь подумал?
---
Начальник: А где СисАдмин???
Сотрудник: Его сегодня не бдует, он глаз поехал лечить.
Начальник: Бл**ть я ему эотт глаз на жопу натяну, у меня квип не работает!!!

---
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили слиу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее зкаонно избранного канцлера.

Несмотря на то, что зоологи относят диких леопардовых кошек к тому же подсемейству, к которому принадлежат его более крупные родичи: тигр, лев, пантер, леопард, опыты по скрещиванию оказались вполне удачными. Правда, мужские особи гибридов первых поколений оказались стерильными, но хорошо, что от женских особей при дальнейшей вязке с домашними котиками удалось получить потомство, которое было способно к воспроизводству.

Генеральная идея автора этой необычного проекта, биолога Джейн Милл состояла в том, чтобы люди, может быть, перестанут поощрять варварское истребление маленького лесного хищника, если он станет ассоциироваться у них с домашним питомцем. Также ей захотелось, чтобы люди смогли получить животное, которое, оставаясь нежным и домашним, во многих других качествах напоминало бы обычного жителя джунглей.

Любой миленький бенгальский котенок несет в себе примерно 12-25 процентов генов своих леопардовых диких потомков. Благодаря подобному обстоятельству кошкам бенгальцам присущи некоторые совершенно уникальные свойства, такие, для примера, как любовь к водным играм, необычный дикий облик, напоминающий леопарда в миниатюре, необыкноваенная пластика движений. @.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
(_._).

Стоит гаишник на посту. Видит, машина задом едет. Прифигел гаишник, палочкой отмашку сделал. Спрашивает водилу:
- Вы чего это?
- Да к теще на день рождения еду, а там двор маленький, развернуться часто негде.
Ну, гаишник отпустил мужика, тот так дальше задом и поехал. Стоит гаишник дальше, через некоторое время видит, та же машина едет обратно и опять задом.
Гаишник в конец прифигел, отмашку делает:
- Мужик, а сейчас-то чего задом едешь???
- Да было где развернуться...

(.)(.).

Любви хочется каждому живому существу, но очень часто хозяева домашних кошек и котов лишают своих любимых питомцев радостей половой жизни. Вот так и моя хорошая знакомая, завела персидского кота, но не подвергла его кастрации, ей его жалко стало. Кот страдал от этого неимоверно, о сексе мечтал каждый час, ну так собственно отрывался буквально на всем, что было более или менее пригодным для применения. Самым любимым предметом любви этого кота стали пушистые шапочки, а что, мягкие, пушистые и "податливые".

В один из праздников знакомой кто-то из коллег подарил мягкую игрушку - крота, небольшого такого, хоть и невзрачного. Но, стоило ей принести его к себе домой, кот просто обомлел. Эта игрушка была не совсем простой, стоило к ней прикоснуться, раздавался заливистый смех. Короче, какое-то время кот присматривался к кроту, обнюхивал, но длилось это не долго, он быстро понял, что это отличный объект для осуществелния его похоти и воспользовался невинным до этого кротом.

Подруга, увидев это безобразие, постаралась отобрать "друга" у кота, запрятала его, но не тут-то было, кот его каждый раз находил повсюду, ну она, сдавшись, со временем и прекратила забирать игрушку, решив, пусть мальчик хоть даже так отрывается. Сама со временем привыкла к подобным извращениям, но когда в дом приходили ее друзья, они просто падали, от смеха узрев такую картину. Кот обхватывал мягкого крота за то место, где должна быть талия и начинал вытворять с ним самые дикие вещи, во время осуществления любви с котом крот захлебывался от безостановочного смеха.
(_._).

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

(.)(.).

В одном городе нашел мор на котов. Кошки все живы, а котов ни одного в живых не осталось Мэрия вошла в положение и закупила не просто кота, а пушистого красавца из самой Сибири. Когда кота привезли, кошки кинули жребий, отправили счастливицу на свидание и стали ждать, когда она вернется и поделится впечатлениями. По возвращении та с восторгом:
- Он такой красивый, такой обаятельный, такой чувственный, такой интеллигентный! Мы всю ночь гуляли по крышам, и он рассказывал про Сибирь, какая там стужа, как он там свой член напрочь отморозил.
(.)(.).

Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
- Это ты на моем столе фанерку отодрал?
- Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!
:().

Василий Иванович, Петька и весь их отряд отправился на корпоративный пикник на Багамы.
Возвращаются, рассматривают фотки.
Вдруг Василий Иванович начинает мелко трястись от хохота.
Петка: "Василий Иванович, что случилось?"
"Да Петька, ну и видок же у тебя в купальнике! Чресло как у лошади!"
"Василий Иванович! Это у Аньки как у лошади, у меня - как у Коня!!!"
:().

Скинхед просыпается утром с бодунища. Голова трещит, во рту кошки -насрали. С трудом добредает до балкона, у него там мешок анаши и автамат. Передергивает затвор, сыпит с балкона щепотками анашу и стадальческим таким голосом приговаривает: хипи-хипи-хипи!
(.)(.).

Приходит Вовочка домой:
Отец: Что сегодня получил
Вовочка: Да двойку за курение
Отец: Опять двойку
Вовочка:Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили
Отец: Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться

(.)(.).

Умение говорить - не гарантирует наличие разума. :-)

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
(.)(.).

Пожилая женщина как-то забежала к молодой соседке и спрашивает:
- У меня что-то живот разболелся, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Ну знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего котика, и все боли как рукой снимает. Коли хотите, могу одолжить вам кота.
- Пребольшое вам спасибо.
На следующий день владелица этого кота идет к старухе, чтобы забрать своего любимого питомца. Только дверь чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в квартире. Затем выходит и старуха, у которой на лице и на руках живого места не осталось от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш безобразный кот сотворил со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила коту в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я начала заливать туда горячую воду, он сразу же озверел! ....

Вовочка пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросил учитель. - Hет, меня сегодня мама вымыла.
(.)(.).